Mi locura y mis ganas de reir.

Que bien se siente levantarse un sabado en la mañana y poder observar una tarde soleada, con un poco de viento, pero soleada al fin y al cabo. Que bien se siente estirarse en la mañana, que bien se siente haber soñado con un delfin. Que bien que sea octubre y la melancolia parece ya no estar aqui.

Ahora me provoca cantar y pintar junto a esos pequeños rayos de sol que entran por la ventana de mi habitacion, me provocar reirme de mi. Me provoca reir de mi cabeza cuadrada y mis enanos pies. Me provoca reir y sentir que estoy un poco loca.

Tal vez ya no me provoque tenerte ahi, para mi. Tal vez la primavera me trajo ese nuevo rayo de sol, esa nueva razon. Tal vez me trajo nuevos sueños, nuevas risas y manias.

"Las locuras que más se lamentan en la vida de un hombre son las que no se cometieron cuando se tuvo la oportunidad" Helen Rowland

Se fue mi dolor de panza y mi cancion triste de todos los dias, se fueron las cartas y las ganas de escribir para ti. Tal vez se fue tu voz en mi oido, tal vez se fueron tus manos de mi cintura, tal vez estoy un poco mas libre. Un poco mas fuera de mis ideas, fuera de mi.

Tal vez cada vez me siento un poco menos atada a ti.

En busca de mi primavera

Mis ganas de que sea primavera son incontables, pero por ahora la primavera ni se asoma en Lima. Los dias varian con sus tardes grises junto a ese viento que me enfria la nariz, mientras en las tardes sale ese sol que me engaña tristemente. Como varia esta ciudad, como es que me gusta variar junto a ella, o tal vez es el calentamiento global que hace que me descontrole tan facilmente.

El estaba en mis primaveras, el cantaba en primavera mientras que a mi me caian los rayos del sol en la cara. Me provoca reir junto a el en primavera, pero el ambiente limeño no lo permite.

"Podrán cortar todas las flores, pero no podrán detener la primavera" Pablo Neruda

Quiero cambiar de ambiente, quiero alterarme, quiero que sea primavera, sin lunes frios. Quiero respirar nuevo aire. Estoy en busca de su risa, de sus cosquillas y sus besos. Estoy en busca de mi primavera, de sueños nuevos.

En aquella esquina.

"...Luchando con las esquinas, todas aquellas esquinas por las que puedo torcer a la derecha, a la izquierda, y nunca llevarte nada. Y aquella esquina definitiva por la que he deseado irme a veces para siempre. He tratado de hacerlo pero ya sé, tu amor gana, como toda aquellas veces en que huí y te fui dejando huellas para que me encontraras. Nunca he amado así, tampoco, pero tambien a eso le tengo miedo.."

Intento encontrar de nuevo esa esquina, se ha perdido junto con esas cartas y esas canciones que soliamos escuchar. Se ha perdido junto con todos sus lunares de la espalda y su mirada distraida. Yo intento encontrar la esquina ¿Donde esta la esquina? ¿Donde esta esa voz que cantaba en mi oido?

Asi son, los dias como hoy, en los dias donde el tiempo me pone en otro lado. Donde quiero que ya sea primavera y me doy cuenta que en esta ciudad ya es casi imposible. En dias donde intento buscar la esquina de nuevo. En dias donde intento buscar su olor y ya no lo encuentro.

"Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única"J. Borges.

aquellos jamas cambian.

"los unicos que nunca cambian son los muertos y los tontos"

Lo bueno de la esquizofrenia es que uno nunca esta solo, pero eso a mi a menudo no me pasa. Podia oler el olor a tabaco y el olor que desprenden las calles de por aca. Ese tipico asfato gris destruido de las calles de Lima, y esas veredas tan imperfectas y pisadas por algun "tonto" (que claro esta, nunca cambia) se le ocurrio pisarla cuando aun estaba fresca (tal vez, a proposito). Ese olor tan peculiar que desprenden estas calles y ese olor a tabaco que desprendia mi cigarrillo aun en la mitad, me hacia percatarme que caminaba sola. Pero ese olor me transportaba a otro tiempo, a un tiempo en el cual las tardes de los viernes abudaban de risas por ellas.

Ellas son las que me hacen reir en cada cigarrillo pisado por aquellas converse sucias de toda la vida. Con esas bromas, con esa risa de chancho que despredia una de ellas. Con esas cosas eramos felices, somos felices. Con esa amistad, con esa risa. Pero las cosas cambian, la vida da vueltas, las ideas nunca son las mismas, pero eso es lo mas interesante. "triste no es cambiar de idea: triste es no tener ninguna idea para cambiar". Aun puedo reir con ellas, aun nos encanta fumar juntas, reir y hablar de la vida. Solo que ahora la frecuencia se ha perdido pero la amistad jamas se perdio. Se que juntas somos aun un coro de risas y eso me basta para saber que aun somos las que rien con cualquier estupidez, las que se burlan de aquel que se cayo, las que celebran la amistad con un cigarrillo en mano.

Un poco de aquello

En una o más carcajadas puedo darme cuenta que aveces no puedo evitar reir. Que tampoco puedo evitar hablar, con la misma magnitud con la que tampoco se puede evitar respirar. Tal vez el jamas sepa hacia donde se dirije o a que distacia realmente quiere estar. Tal vez siempre hay un momento en el que los dos miran hacia atras e intentan comprender todo. Pero ¿Que fue todo? El no esta ahi, se fue y hasta ahora nose exactamente donde, pero ha sabido esconderse muy bien.

Ha sabido reir con la misma intensidad de antes, sin inmutarse ante nada. Eso es algo que despierta admiracion, la vida es ironica pero una carcajada que es inevitable de soltar es lo que te alegra el día. Una sonrisa o una frase fuera de lugar es lo que tal vez siempre me anima en medio de tanta neblina en Lima, de tanta gripe porcina (N1H1), tanta falta de sonrisas y mediocridad.

Tal vez somos tan vulnerables, al ver que jamas sabemos que es lo que puede suceder con nuestra vida. Por que si, es asi...ella jamas te avisa, solo suele ser ironica y parece reirse de cada una de esas cosas. Es tan poco comprensible, como meter tu cabeza dentro de una botella. Ella siempre intenta darte un poco de eso y un poco de aquello, da vueltas todo el tiempo pero nunca te avisa, y justo cuando caes ella solo rie.

entre mis dedos.

Ella sintió de pronto melancolía por aquella canción que estuvo esquivando a cada segundo pero no pudo evitar tararear. Se había acordado de ese inevitable “error” y la continencia de ese perdón jamás dicho por algún motivo. Ella pensaba que alguna vez el entendería que es muy difícil pedir perdón.

Jamás hago las cosas con mala intención. Tampoco fue todo culpa mía, y en días como hoy suelo recordar ese tan pesado sentimiento a culpa, recuerdo que no se nada de esa persona que se fue, y tal vez jamás vuelva. Pero eso siempre lo responde el tiempo, ese que siempre da vueltas y es siempre irónico conmigo. Pero aun rio, jamás deje de hacerlo como el alguna vez dijo. No creo que haya cambiado sus manías, pero tal vez las remplazo por otras como suele hacerlo todo el tiempo. Se que tampoco deja de sonreír y ha cambiado ciertas cosas inevitables de notar.

Ella no sigue ahi, se movio pero jamas cambio. Aun siente que debe pedirle disculpas a aquella persona tan lejana a ella, aquella que le prometió mil y un cosas. Pero ha sabido reflexionar en cuanto a eso, una amistad es una amistad y es ahí donde te das cuenta que esas cosas a tu tan cercano alrededor cambian, se alteran, jamas estan en un mismo lugar.

invierno olor a pescado.

Empecé a notar que ya era invierno hace algunos días, y es que es inevitable no ver el cielo gris color panza de burro que tiene Lima. Con un olor a pescado increíble el cual me ha levantado estos últimos días en la mañana, con la inmensa humedad que llena esta ciudad, esa humedad que traspasa mi ventana. No se si sea el invierno el que hace que las personas se pongan mas nostálgicas en las tardes grises (incluyéndome) o es de por si mi animo.

Sin saber exactamente a donde me dirijo he comenzado a escribir. Acabo de pensar en el y en su aire distraído y apurado que lleva siempre, me he puesto a pensar en su inmensa seriedad y aire de “adulto” junto con mi inagotable niñez y ganas de jugar en todo momento. Me he puesto a pensar en su intolerancia a mis pequeñas bromas y mi risa al verlo tan serio. El es así, tan predecible para mi.

Acabo de acordarme de la neblina de hoy y realmente el invierno aqui en Lima me deprime. No se podia ver absolutamente nada con claridad esta mañana y hasta se habian cancelado todos los vuelos. Todo se ha juntado extrañamente:

Por un lado tenemos a la gripe del CHANCHO

Por otro el horrible invierno limeño

y finalmente mis incontenibles ganas de desaparecer ese olor a pescado en las mañanas al llegar al colegio queda en el medio de esta situacion.

Desde el tercer piso de este edificio ya no se alcanza a ver el sunset que viene desde La Punta. Ya esta aqui ese tan amargo invierno limeño al que detesto por un lado, pero al que amo por otro.

Me fascina ese airesito que va en direccion opuesta a mi al caminar y hace que mi nariz quede totalmente helada. Hace que sienta tanto frio y encuentre un poqito de calor en el, a pesar de sus manos siempre heladas.

in the middle

(doscientos setenta y dos días).
Sin acelerar, sin mirar y sin saber exactamente a donde me dirijo empiezo esto :)